Ma mère est partie cet après-midi pour cinq jours en station thermale. N'étant pas une grande voyageuse, elle m'a emprunté un sac de voyage hier, puis à deux heures de son départ, elle m'a appelé en paniquant pour me dire qu'elle n'arrive pas à mettre toutes ses affaires dedans. S'agissant de mon sac spécial 'voyages de 7 à 10 jours', j'étais un peu suprise. Je ne suis pas quelqu'un qui aime voyager léger - j'abhorre le concept des produits beauté miniatures, je délocalise régulièrement toute ma salle de bain avant de partir en voyage et personne n'arrivera à me convaincre qu'une paire de chaussures à talon est suffisante si le lieu de destination comporte moins de 3000 habitants et pratiquement pas de routes pavées. Je suis même celle qui l'été passé, après des semaines d'hésitations entre mon fer à repasser et mon sèche-cheveux, a fini par embarquer les deux en vacances... Tout cela pour vous dire que le sac en question est plutôt grand. Je suis donc allée voir ce que ma mère a bien voulu mettre dedans. Dans le sac j'ai trouvé

- un peignoir qui occupait la moitié du sac (Moi: "tu veux que je te prête mon peignoir d'été?" Elle: "non merci, je le trouve pas très beau et en plus il est trop osé pour moi...")
- quatre serviettes de bain (Moi: "mais vous allez dans un hôtel, non? Autant prendre des draps aussi..." Elle: "merci, tu me rappelles que j'ai oublié de prendre mon oreiller!")
- deux kilos de pommes, un pot de confiture et du pain sous vide (Elle: "j'ai peur qu'on ait faim à l'hôtel" Moi: "tu ne crois pas qu'il y aura un magasin au village?" Elle: "tu penses?")
- deux litres de jus de fruit (Elle: "mais même si j'en achète au magasin, ça ne sera pas aussi bon" Moi: "mais c'est la même chaîne de supermarchés!")
- deux fois trop de tous les vêtements qu'on peut imaginer nécessaires

Après de longues négociations, j'ai réussi à la convaincre de laisser les pommes, le jus de fruit et une partie des serviettes à la maison. Le reste des affaires est parti en voyage avec elle.

Je ne me demanderai plus jamais pourquoi je suis toujours celle qui traîne la valise la plus lourde en voyage. Ah la génétique...

EDIT (sans commentaire) : elle m'a appelée ce soir pour me dire qu'elle a oublié sa brosse à dent à la maison. Et qu'elle meurt de faim et qu'elle aimerait bien manger une pomme...

Chaque matin en sortant de chez moi, je me retrouve en face de cette affiche épouvantable :


Contrairement à ce que certains pourraient penser, je n'ai pas de problèmes avec les sous-vêtements à carreaux ni avec les scènes de libertinage. Je salue même l'éducation subtile du public masculin concernant le moment opportun (et oh combien nécessaire) d'enlever ses chaussettes pendant les ébats amoureux. Toutefois personne n'arrivera à me faire taire à propos du choix de cartes qui servent de couverture au couple transi 2D. Qui a bien pu avoir l'idée d'utiliser pour une campagne publicitaire en Romandie des cartes suisses allemandes ? C'est faire preuve d'une ignorance incroyable concernant la mentalité suisse que de croire que parce que à 100 km d'ici on joue à un certain jeu avec de telles cartes, ici-même ces cartes ne seront pas perçues comme symboles de l'oppression de la majorité germanophone face aux petits cousins romands*. Nous avons nos propres cartes, enfin ! Elles ne sont peut-être pas aussi fleuries que celles-ci, mais elles ont au moins l'intérêt de ne pas se ressembler toutes et nous, on y tient ! Je croyais que l'idée derrière les études de marché était justement de découvrir, faute de mieux, ce qui ne va pas mettre en rage le consommateur potentiel, me voilà donc une fois de plus en train de douter des vertus du marketing...

Mis à part cela, je me demande bien ce que leur site web peut bien cacher. J'ai essayé d'y accéder, mais il y a un enregistrement en cinq étapes qui commence par le sermon suivant :



J'ai essayé de déjouer le système en mentant sur mon état de non-fumeuse (suis-je passible d'une amende pour ça ?) et sur mon enthousiasme peu présent concernant les échantillons gratuits de cigarettes (d'une peine de prison ?), j'ai essayé de faire croire que je m'appelle Joseph Blatter, que j'habite à une adresse inventée de toutes pièces, que mes cigarettes préférées sont les gauloises bleues, mais j'ai abandonné au moment où ils ont exigé mon numéro de carte d'identité (respectivement numéro d'AVS si la première n'est pas sous la main), et on n'était encore qu'à l'étape trois... Ca me frustre toutefois beaucoup de ne pas pouvoir leur écrire une lettre de (non-)consommatrice indignée ! D'ailleurs quelle compagnie digne de ce nom cache-t-elle son adresse du regard du public ?

C'est vraiment dommage qu'ils ne vendent rien d'autre que des cigarettes, je n'ai pas envie de commencer à fumer juste pour pouvoir les boycotter efficacement...




*Pour nuancer, je tiens à préciser que la frontière des cartes ne concorde pas entièrement avec la ligne du Röstigraben et je salue les Alémaniques qui souffent autant de cette oppression que nous...

De peur que vous me croyez vieille et aigrie, et aussi parce que je commence à m'en lasser un peu, je ne vais pas placer cet article sous le slogan "Mais où va la jeuness d'aujourd'hui?". Non, je vais plutôt blâmer le printemps, le soleil et les hormones en folie pour expliquer comment je me suis retrouvé à écouter une conversation à caractère plutôt privé en rentrant de la montagne ce weekend. Pas mes hormones en folie, je tiens tout de même à préciser - mais de ce groupe de jeunes que je n'ai pas réussi à screener dans le train malgré l'iPod à plein volume que j'infligeais à mon système auditif... Voici quelques extraits de ce que j'ai eu l'honneur d'apprendre :

Mesdames, faites attention si vous décidez un jour d'enduire votre partenaire amoureux/sexuel préféré de chocolat. Outre de trouver l'idée surprenant, Monsieur risque d'avoir peur du couteau utilisé pour découper dudit ingrédient.

Messieurs, un petit mot d'avertissement pour vous également : ce n'est pas parce que vous enduisez une jeune demoiselle de crème fouettée à une fête d'anniversaire qu'elle se souviendra de votre prénom trois mois plus tard.

Il y a tout de même une lueur d'espoir pour vous : dans certains cercles, c'est tout à fait 'in' pour la St Valentin d'attacher un petit ruban rouge à sa Chose (j'aurais écrit pénis, mais je suis au-delà des guerres de référencement dans google), de se déshabiller devant la fille et de lui dire 'Voici ton cadeau'!

Enfin, la jeune fille à qui vous êtes en train de tenir la main ne s'offusque pas toujours si vous lui dites 'De toute façon, ça fait longtemps que j'ai arrêté de sortir avec des filles dont je suis amoureux'.

Quel beau début de printemps, n'est-ce pas?