A la base je voulais vous pondre un bel article sur un livre pour ce soir, mais pour finir la vie s'est interposée entre moi et mes ambitions littéraires. Au lieu de cela, je vais donc me contenter d'une petite explication illustrée de mon quotidien morne. Car, malgré vos espoirs secrets que je me mettrai enfin à parler de mes histoires de coeur palpitantes (désolée, mais je réserve ce sujet en or pour un jour ou je manque vraiement d'inspiration), il s'agira d'un sujet bien plus terre à terre.

Vous vous souvenez de mon obsession avec les lavabos ? C'était hier que je vous en ai parlé, donc vous devriez, mais je vous aime même si vous avez la mémoire qui flanche. Enfin passons. A l'origine de cette obsession, il y avait ceci :

Mais aujourd'hui, après une expédition passionnante au fin fond d'une zone industrielle paumée, j'ai finalement réussi à mettre la main sur l'objet de mes rêves. Pour ceux qui se poseraient la question, de manière tout à fait légale, merci, et pour une somme qui me donne encore envie de pleurer. Ma salle de bain ressemble donc désormais à cela :

Il est beau, vous ne trouvez pas ? Il faut toutefois avouer que l'image est trompeuse car le Nouveau ne me sert pour l'instant à rien d'autre qu'à nourrir mon oeil assoiffé d'images de porcelaine blanche, les raccordements de la tuyauterie n'étant pas encore tout à fait au point.

Si vous avez des petits anneaux en caoutchouc d'un diamètre de 32 mm à m'offrir, écrivez-moi.

Si votre imagination s'est égarée en lisant cette dernière phrase, honte à vous. Mais ce soir, je vous aime même si vous êtes tordus.

Dormez bien.

Je dédie cet article avec amour aux deux J's, Jim et Jay, prénoms bien sûrs fictifs même si les J's sont authentiques.

A Jim, car il a réussi à entendre "balançoire SM" quand j'ai en réalité dit "porte-bananes" et à Jay, car cette balançoire magique est en train de changer sa vie. Ou du moins la top list de ses fantasmes amoureux :)

Aujourd'hui, je vais vous faire subir un petit jeu de rôles. Imaginez que vous êtes une femme. Si vous en êtes effectivement une, ça a dû être plutôt facile, sinon, chers lecteurs de sexe masculin, j'espère que ça vous a permis de vous mettre dans le bain. Ensuite, imaginez donc que pour une raison quelconque, vous visitez un mégastore érotique et vos yeux se portent sur une balançoire SM. C'est le coup de foudre, vous ne pouvez pas résister et vous rentrez à la maison avec l'objet sur lequel vos désirs se portent (oui, c'est un mauvais jeu de mots). Il y a un manuel d'installation bien détaillé, vous sortez donc votre perceuse électrique (parce que c'est une de ces histoires où les femmes ont des perceuses elles aussi), vous percez quelques trous par-ci, par-là dans le plafond et vous accrochez la balançoire au-dessus de votre lit. Jouer avec la perceuse n'a fait qu'accentuer votre humeur coquine alors vous passez un coup de fil à votre cher et tendre, respectivement partenaire de jeux préféré qui, après s'être fait vaguement expliquer le concept des balançoires SM, plante sa télécommande et part vous rejoindre à une vitesse supersonique.

Comme il habite quand même pas mal loin, vous décidez de tester la nouvelle installation en l'attendant. Vous réussissez à grimper dessus, vous vous balancez même un peu et l'impression que ça va être l'après-midi le plus torride de votre vie s'installe durablement.

Malheureusement, les dieux ne sont pas de votre côté et votre pire cauchemar se réalise : les fixations lâchent, vous vous retrouvez sur votre lit en dessous affriolants, coincée dans la balançoire et couverte de plâtre. Pour que votre malheur soit complet, vous vous apercevez que la balançoire a entraîné un bout de plafond dans sa chute et votre voisin de dessus assiste désormais à chacun de vos gestes à travers le grand trou qui vous relie. Vous aimeriez vous enfuir, mais les sangles vous retiennent. Vous vous contentez donc d'un sourire pitoyable en sa direction. Et là, il vous dit :

- "..."

Je compte sur votre esprit vif et votre créativité pour trouver la meilleure réplique du voisin du haut. Merci de laisser vos réponses en commentaire, je promets une récompense pour la riposte qui tue. Ca vaut la peine d'essayer, en cas de gain je pourrais même vous prêter ma perceuse...